Zahnweh

Abseits von meiner neugefundenen Seriosität *hust* gibts immer noch eine Menge Dinge über die ich mich hervorragend aufregen kann.

Universitäten zum Beispiel. Aktuell hüpfe ich hier innerlich gerade wie ein Gummiball von Wand zu Wand in meiner eigenen, persönlichen Gummizelle und fasse nicht, was ich grad lese.

/update der NDR launig zu dem Thema *g*

Das erste Beispiel: Zwei Universitäten, Leipzig und Karlsruhe, haben das „generische Femininum“ eingeführt („Außenministerin Westerwelle“ *gröhl*)

Großartig, meine Damen, habt ihr toll gemacht. Wollts nen Keks? „Herr Professorin“ – man packt sich doch an den Kopf.

Unabhängig davon, dass einem beim Lesen schon ganz anders wird – was um alles in der Welt erreicht man denn dadurch? Man negiert doch nicht eine jahrhundertealte Geschichte, indem man mit Gewalt eins der schönsten Instrumente, die der Mensch hat, verformt, bis etwas daraus wird, das als „Monstrum“ nur unzureichend umschrieben wird.

„Herr Professorin“ oder auch „Herr Dekanin“ – entweder bin ich für den Scheiß zu alt oder zu jung. Sehr geil auch immer die Blogs, wo „man“ durch „mensch“ ersetzt wird.

Dieses ganze politisch korrekte ändert nämlich eins überhaupt nicht: „Die Denke“, wie es so schön in Unisprech heißt. Glaubt man denn wirklich, dass ein in jahrelanger Machoattitüde geübter Professort auf einmal „Feminist“ wird, nur weil er jetzt „Herr Professorin“ heißt?

Es ist ja noch nicht mal besser zu lesen als dieses bescheuerte Binnen-I bzw. die Schrägstrich-Variante.

Sprache ist eine kontinuierliche Entwicklung, aber man bricht sowas doch nicht übers Knie und glaubt, damit hätte man alle Probleme gelöst oder auch nur angesprochen. Ein Professor, der als Misogynist durch die Welt tigert wird jetzt ganz bestimmt einsehen, dass er falsch handelt und demnächst zum Altruisten werden.

Mann mann mann…genau diese Art Klassenkampf, die eigentlich die Rollen vertauschen will im Deckmäntelchen der Gleichberechtigung ist es doch, die mir sowas von auf den Sack geht, dass ich dafür kaum mehr Worte finde. Oh Verzeihung. Herr Säckin heißt das ja wohl jetzt.

Beispiel Nummer zwo: Uni Cambridge.

Die Uni hat Prüfungsaufgaben an Erstsemester gestellt. Und die Prüflinge haben sich danach „geschockt“ gezeigt. Was war passiert?

Man hat Vergewaltigungsszenarien recht detailliert beschrieben und danach mal gefragt: „So, liebe Kinder und nu schreibt hin, gegen welche Gesetze verstoßen wurde“.

Die Prüflinge haben brav ihre Prüfung geschrieben und waren danach – geschockt. Entsetzt. Und überhaupt, die Uni hat keine Ahnung.

Dazu muss man wissen, dass es in England an den Unis offenbar sogenannte „Trinkclubs“ gibt, die gerne mal die Sau rauslassen. Und das krachend. England halt, neben dem Regen haben die da nicht soviel und irgendwann müssen die offenbar mal die Schwimmflügelchen trocknen. *g*

Im Rahmen dessen finden immer wieder auch mal Skandale statt von jungen Leuten, die bei den Aufnahmeritualen in diesen Trinkclubs *deutlich* über die Stränge schlagen – die Aufgaben sind wohl mehr oder weniger aus dem Leben gegriffen.

Und die Studenten? Statt nun mal zu hinterfragen, ob das, was da in den Trinkclubs abgeht, noch in Ordnung ist, regen sich JURAstudenten, die zum Teil auch Strafrechtler werden, über eine strafrechtliche Bewertung von aus dem Ruder gelaufenen Aufnahmeritualen auf.

Und die Uni hat doch den Schuß nicht mehr gehört, dass die das mit den Erstsemenstern veranstalten. Also mit den Opfern – nicht den Tätern.

Universitäten. Horte der Gelehrsamkeit.

HAH.

*grummel*

Ich brauch Aspirin. Von so Quatsch krieg ich Kopfweh.